Får man döda Boxer-Robert?

Hej Robert! Jag försökte få tag på dig på telefon igår. Hade fått en faktura på en summa som var fel, och påminnelseavgift för att jag inte betalat fel summa. Hade inte betalt alls för jag har försökt få tag på dig via mejl till Kundkontakt. Men du svarade aldrig. Så nu satt jag i telefonkö för att få äran att prata med dig - jag var nr 38 i kön. Fan ta dig, Robert!

Jag får då och då brev av dig. Jag vet inte riktigt vem du är, även om jag sett dig på teve ibland. Men en sak är säker, jag är jäkligt trött på dina brev.

Vet du om en sak? Jag är drygt 55 bast och tämligen normalbegåvad. Likt förbaskat skriver du brev till mig som om jag befann mig någonstans i den nedre puberteten eller vore inlagd någonstans på grund av bristande förståndsgåvor. Respekt, Robert, respekt!

I ett av dina senaste brev berättar du att du gillar stora, pampiga fester med mycket glitter och glamour, sådana som visas på teve. Jo, jag förstår att du inte blir inbjuden på de där festerna, men att du gillar att glo på dem i teveburken struntar jag i. Och du, Robert, nu hotade du med att börja skicka mejl till mig också. Du skrev: "En gång i månaden kommer det att pingla till i din mailbox och du har då ett rykande färskt digitalt nummer av mitt brev att roa dig med."

Robert! Tror du att någon enda vuxen, normalt funtad man eller kvinna, tycker att det är att roa sig när det "plingar till i deras mailbox"? Tilltalet är aningen löjligt, Robert. Så där hysteriskt hurtigt som bara programledare som gått över töntgränsen kan tilltala oss.

Jag är en fridens man, Robert, på gränsen till pacifist. Men det skulle inte störa mig att ta kål på en idiot som är gjord av ettor och nollor - säkert mest nollor. Så om du ser mig på stan, håll dig undan.

Hur det gick med fakturan.?Ja, vad tror du Robert? Jag orkar inte hålla på, jag betalar, och någon av dina hantlangare lovade att jag skulle få nedsatt pris nästa år. Men nästa år kanske inte du lever, Robert.